Cuando hablamos del tema relaciones, muchas personas con un estilo de apego ansioso enfrentan desafíos significativos cuando se vinculan con individuos de estilo evitativo. Esto genera frustración, confusión y una sensación constante de rechazo, especialmente porque los evitativos parecen no estar emocionalmente disponibles.
Para quienes tienen un apego ansioso, es crucial comprender qué significa realmente la no-disponibilidad emocional de una persona evitativa y por qué este comportamiento no tiene que ver con su valor personal, sino con la forma en que el evitativo gestiona sus propias emociones y relaciones.
¿Qué significa la no-disponibilidad emocional?
La no-disponibilidad emocional no se refiere a la falta de sentimientos, sino a la incapacidad de conectar profundamente con las emociones propias y de los demás.
En el caso de una persona con apego evitativo, esta desconexión suele estar ligada a experiencias de infancia, donde aprendieron que la proximidad emocional o la vulnerabilidad no eran seguras. Como mecanismo de defensa, los evitativos desarrollaron una forma de protegerse al mantener una distancia emocional y evitar situaciones que puedan exponerlos al dolor o a sentirse sobrecargados.
En términos simples, una persona emocionalmente no disponible no tiene la capacidad (o la voluntad) de involucrarse en una relación íntima y comprometida en el mismo nivel que alguien con un apego ansioso esperaría.
El mundo interno de una persona evitativa
Para entender por qué los evitativos actúan de esta manera, es importante explorar cómo piensan y sienten:
- Miedo a la vulnerabilidad: Las personas evitativas suelen asociar la cercanía emocional con el riesgo de ser lastimadas o invadidas. Esto las lleva a rechazar o minimizar cualquier interacción que implique dependencia emocional, incluso si en el fondo desean conexión.
- Autonomía extrema: La independencia y la autosuficiencia son pilares en la identidad del evitativo. La dependencia emocional de alguien más puede sentirse como una amenaza a su estabilidad, lo que los lleva a distanciarse aún más.
- Dificultad para procesar emociones: Los evitativos no están acostumbrados a explorar sus emociones profundamente. Esto puede hacer que se sientan incómodos o abrumados cuando se enfrentan a las necesidades emocionales de su pareja, llevándolos a cerrarse o desconectarse.
- Confusión interna: Aunque parecen distantes, las personas evitativas pueden experimentar conflictos internos. Pueden desear la cercanía, pero temerla al mismo tiempo, creando un ciclo de acercamiento y distanciamiento que desconcierta a sus parejas.
Cómo afecta esto a quienes tienen un apego ansioso
Las personas con un estilo de apego ansioso suelen buscar validación y conexión constante en sus relaciones. Su deseo de cercanía puede chocar directamente con la necesidad de distancia del evitativo, creando una dinámica desgastante.
Algunos de los efectos más comunes son:
- Ansiedad y sobreinversión: Los ansiosos tienden a interpretar la distancia del evitativo como un rechazo personal. Esto los lleva a intentar compensar con más esfuerzo, lo que, irónicamente, puede empujar aún más al evitativo.
- Idealización del evitativo: Los ansiosos a menudo ven el potencial de la relación en lugar de la realidad, aferrándose a la idea de que, con suficiente amor, el evitativo cambiará o «se abrirá». Sin embargo, esto rara vez ocurre si el evitativo no trabaja activamente en sus patrones emocionales.
- Círculo vicioso: La dinámica de persecución y retiro es común en estas relaciones. El ansioso persigue buscando cercanía, mientras que el evitativo huye para mantener su espacio, perpetuando un ciclo que alimenta la inseguridad de ambos.
Por qué los evitativos no están emocionalmente disponibles
La no-disponibilidad emocional de un evitativo no es una decisión consciente para lastimar a su pareja. Es el resultado de un mecanismo de defensa profundamente arraigado que viene de lasheridas de la infancia, ya que muchas personas evitativas crecieron en entornos donde las emociones no eran validadas o donde se les enseñó que depender de otros era un signo de debilidad. Esta experiencia moldeó su forma de relacionarse con los demás.
Por otro lado, Los evitativos pueden percibir la cercanía emocional como una amenaza a su libertad o autonomía, incluso si esa cercanía es saludable.
Tambiénal haber aprendido a reprimir sus propias emociones, les resulta difícil reconocer o responder a las emociones de su pareja, lo que crea una barrera adicional para la intimidad.
Por último, cuando un evitativo se resiste a la vulnerabiliad, también evita la posibilidad de ser lastimado, pero esto tiene el costo de no poder disfrutar plenamente de una conexión emocional profunda.
Aceptar la realidad del evitativo
Para alguien con apego ansioso, aceptar que una persona evitativa no está emocionalmente disponible puede ser doloroso pero liberador.
Para esto, es importante entender que su comportamiento no es personal, ya que la distancia del evitativo no refleja tu valor como persona ni el amor que mereces. Es un reflejo de su propia lucha interna.
También, debes entender que no importa que tanto lo intentes, la sanación de un evitativo depende de su voluntad de trabajar en sus propios patrones. Es decir, no puedes «arreglarlos» ni hacer que estén disponibles.
Finalmente, debes entender que tu bienestar importa, y por eso es vital que no pongas tus necesidades emocionales en segundo plano para mantener la relación, porque esto solo perpetuará el dolor. Es esencial priorizar tu propia sanación y bienestar.
Cómo avanzar en estas dinámicas
Si estás en una relación con una persona evitativa, aquí hay algunas estrategias que pueden ayudarte a navegar esta situación, como por ejemplo establecer límites sanos, con los cuáles podrás definir lo que estás dispuesto/a a tolerar y lo que necesitas para sentirte seguro/a en la relación. Comunícalo con claridad y firmeza.
Segundo, trabaja en tu propia sanación. Esto quiere decir que en lugar de enfocarte exclusivamente en la relación, debes invertir tiempo en entender tus propios patrones emocionales y en desarrollar una autoestima sólida.
Tercero, aprende a aceptar lo que es, ya que cuando reconoces las limitaciones del evitativo podrás tomar la decisión si esta dinámica es algo que puedes manejar a largo plazo, luchando para sostener una relación en la que no existe el equilibro.
Por último, si este trabajo se te dificulta, busca ayuda. Hablar con un terapeuta o coach puede ayudarte a procesar tus emociones y a tomar decisiones más conscientes en la relación.
Para terminar…
La no-disponibilidad emocional de una persona evitativa no es un reflejo de tu valor ni de cuánto mereces ser amado. Es el resultado de sus propias heridas y mecanismos de defensa. Sin embargo, no tienes que quedarte atrapado en un ciclo de espera y dolor. Tienes el poder de elegir tu propio camino hacia la sanación y el amor propio.
Hoy es el momento de dar el primer paso. No se trata de cambiar a nadie más, sino de abrazar tu capacidad para crear una vida llena de autenticidad, amor y conexión genuina. Recuerda: tu felicidad no depende de la disponibilidad de otros, sino de tu decisión de priorizar tu bienestar y construir relaciones que reflejen el amor que ya resides dentro de ti.
El cambio comienza contigo. Permítete soltar, sanar y abrirte a un futuro lleno de posibilidades. Porque mereces una vida y un amor que estén a la altura de tu valía.
Durante unas semanas estuve con una persona que creo es evitativa, narcisista no es, eso creo, pero lo que vi es de una persona con muchos deseos por estar con alguien, pero que se ocupa demasiado, esconde en un agenda cargada de actividades la confrontación consigo misma, cuando desapareció de mi vida, me enojó y frustró, yo soy ansioso con heridas de abandono y rechazo en proceso de sanación, me volque primero a saber qué había pasado cuando lo comprendí, me metí a entender que le sucedía a esa persona, pero estaba olvidándome de mí que yo tengo herias y procesos que resolver para aspirar a tener mejores relaciones, a ser mejor, obtener por primera vez amor propio, creo voy avanzando y comprender esta indisponibilidad emocional me ayuda a no juzgas no mucho menos criticar, pero también me indica que son trabajos que no me corresponden, sobre invertir en mis relaciones anhelando validación y reconocimiento, ya no debe ser un eje de mis interacciones con otras personas en ningún ámbito de mi vida, me gustaría encontrar una mujer con quien ir creciendo, regulando mis propias emociones.
Coach Andrés, gracias por orientar y ayudar.
Saludos desde México
Te felicito Edgar por esa sabiduría. Vas poco a poco pero vas!!!! Eso siempre es lo importante. Dale para adelante que vas bien!